毎日欠かさず走り込みもして体も疲れているはずなのに寝れない…

年末の事故も相手側が意味わからんこと言い出しとる…他にもイライラする相手がいたりして…、あかんあかん！イライラせず違うこと考えて寝ようとして寝れず…

色んな人の投稿を見たりしながら、ここ数年の出来事や、これからのことを考えたりして…

自信過剰とかではなく、この約10年、特にこの数年、200%の勢いでやってきた。努力の先に幸せがあると信じて。でも、たくさん裏切られ、体もボロボロになった。裏切られた原因とかって自分にももちろんあるのかもしれないけれど、そんなに自分が間違えてたとは思わない。

まぁ何がどうなろうと過去は変わらん。未来は変えれる…

去年は1度ほんとに道を見失った。

でも全部良い経験だったと今は思う。この数年の出来事が全て今の自分を作り出してる。今で良かったんだと思う。今だからまだまだやり直せる。もちろんたくさんの人に迷惑をかけたし、呆れらただろう。そしてたくさんの仲間に助けられ、支えてもらったから頑張れた。ここまで進めた。まだまだ時間はかかるだろうけど、どちらの人にもちゃんと恩を返したい。

テレビとかで色んな人を見る…

こんな言い方や考え方は嫌いだし、したくないし、文字にするのは失礼なのかもしれないが、

自分の病はいつか完治する…時間はまだ少しかかるけど

こんな病で、まだまだ体の色んなところが痛いけれど、音楽ができて、仕事ができてる。

そこにちゃんと感謝して、精一杯頑張らないと。

基本的には無宗教だけど、昔から神頼みな所はある…神じゃないな…仏頼み…

産まれる事の出来なかった兄か姉がいて、産まれたころから仏様がいてあって何かあったときはいつも守ってくださいとお祈りしてた。

阪神大震災があったときも毎日毎日祈ってた。

姉も人生を全うし、この数年は守ってとお願いした。でも闘病で苦しいときは姉が試練を投げかけていると思った。たくさん謝った。もう許してくれってたくさんお願いした。

症状が落ち着き、ゴールが見えてきている今はまた守ってくれてると思えてる。

そういえば1度悩んだことがある…よく故人に対してゆっくり休んでくださいと言う。そんな故人に対して守ってくれと願うのはダメなんじゃないのかって。でもお寺さんがみなさんを守れるようになれたと仰ってくれて、安心したことがある。

なんの話かまとまりがあるのかないのかわからんけれど…

まぁ色んなことを考えながら、焦らずに１つずつとか言い聞かせ。でも内心にすごく焦って不安を、かかえる自分がいるけれど…

ほんとに身に起こった出来事は全部かすり傷。

その出来事が自分を作る１つ１つのパーツで、これからまだまだ良いパーツも悪いパーツも増えて死ぬまで未完成なんやろうけど、考え方１つで、幸せを感じ、大事にすべきものが見え、進むべき道に生かされていく。

今やること、できること、頭を使って、１つずつ。

ってことを、書いてたらもう1時間も経ってしまった。1時間半後には家を出ないといけない。

今やること…あと1時間ほどでアラームが鳴り始めるが…とりあえず目をつむって穏やかな気持ちで少しでも休む…